Crónicas que se gestan-En la recta final-

   "¡¡Vas a explotar!!" creo son las dos palabras más registradas por mis oídos en las últimas semanas...y yo, que me siento un huevo de pascua, de los más caros obvio, suelo poner mi mejor cara de nada y repetir "sí sí en cualquier momento bumm"...
   El sábado pasado me pasó algo nuevo. En la K (línea de trolebus para quien no es de la city rosarina) una amable mujer me cedió el primer asiento. Mezcla rara de sentimientos la que envolvió mi ser. Por un lado deseos efervescentes de gritarle que no estoy disminuida o minusvalida, sólo un poco redonda...y por el otro comprendí la prevención, el cuidado de ese ser indefenso que sigue sin quedarse quiero un instante...
   Y falta tan poco...podríamos decir que es cuestión de ganas, de sus ganas por salir, porque este adentro ha cumplido su función. Y bastante bien afirmo ya que según la última ecografía su fémur no pudo ser medido por la ultra moderna máquina...ja, chupate esta mandarina!
   Ya mis compañeros de trabajo me miran y se alejan por temor a...a no sé bien qué pero no me quieren ver más (para mí que no me aguantan y no quieren decirmelo porque saben que estoy más susceptible que de costumbre). Y si voy a las oficinas del primer piso, se escuchan algunos gritos alarmantes "¿qué hacés subiendo las escaleras?"...les falta el "loca de mierda" y listo.
   La familia está tranquila. Creo que me conocen tanto que por eso no dicen nada. Sólo un poco de ansiedad, al estilo de mandar mensaje de texto del tipo: "quiero que nazca mi sobrino loco", o "¿tenés contracciones?"...y yo los entiendo porque estoy igual de impaciente...
   Y mi novio/marido/compañero/padredelniño/ganadordelcieloporlapacienciaquemetiene creo que esconde un pánico que no se atreve a compartir...dejó de fumar así que sus meditaciones diarias imagino se dividirán en oraciones para no volver a caer en el vicio y evitar enloquecer cuando llegue el momento clave...
   He adoptado costumbres cuasi-maníacas. Toda vez que voy al baño, que son tantas que un rollo de papel higiénico dura exactamente 24 horas, me miro la panza al espejo. De frente y de perfil. Y como ello no basta, hasta he llegado a quitar el espejo de su lugar para llevarlo conmigo a la cama y lograr así la mirada que los otros tienen de esta circunferencia.
   Pero también suelo descubrirme contemplando los movimientos con una enajenación tal que si me hablan no respondo. Si mi hijo no nace con mal de ojo pasa raspando....
   Y bueno...han sido 38 semanas...nueve meses...266 días de cambios constantes...y la cuenta regresiva se hace lenta mientras que el amor, más y más grande...
 

Crónicas que se gestan-La próxima ecografía-

   En la última visita al obstetra, además de alegrarme un poco por el mínimo aumento de peso, la ansiedad se manifestó impune. Próximo destino: ecografía 4d...no basta con que una asuma dimensiones estrafalarias para que encima el doc imponga la multidimensionalidad tecnológica...
   Sin demasiada opción para elegir, me guardé mis reservas respecto a si vale la pena o no esta práctica ultra moderna y fue entonces cuando me asaltó la urgencia por  mirar...una urticante y desesperante urgencia que confieso no haber manifestado en demasía...y mientras los días pasaban según el calendario asi lo disponía, yo miraba...
   Caminé por la calle mirando...a las mujeres sin panza, a las con panza...buscando diferencias o semejanzas con la mía, para inflarme cuando me parecía que "está redondísima" la que caminó a mi lado, para envidiar buenas tetas, o porque sí...mirar y comparar...ni en este momento de preñez dejamos de hacerlo, quien esté libre que tire la primera piedra...
   Cuando esas miradas se volvían para mis adentros, trataba de buscar las causas de este habitual voyeurismo. ¿Vendrá de nuestros antepasados? ¿Será una obvia manifestación de nuestra inseguridad? ¿Para qué nos sirve medirnos con los demás, sobre todo con modelos 90-60-90? ¿Otro signo más de neurosis?...como estos interrogantes, miles que quedarán dando vueltas porque no voy al analista...al menos por ahora...así que me conformo sabiendo que las tengo a mamá o a Vivi para que me orienten en las respuestas, mientras yo sigo mirando y los invito a ustedes a que hagan lo mismo...

  

Crónicas que se gestan-Mi embarazo y yo...

   Esto fue lo primero que escribí, anterior a estas crónicas que comencé a redactar por el simple hecho de compartirlas...

   Es una sensación que lamento no puedan tener ustedes, hombres. Seguro los haría menos soberbios, y más vulnerables aún. Comprendo la superioridad de la mujer en este instante en que puedo, con un gran auricular apoyado en mi panzota, hacerle escuchar a esta vida que patea, que se mueve dentro mío, la música elegida por mí para él.

   No todo el tiempo es agradable. Eso es una mentira grande como que hombres y mujeres somos iguales porque nos crearon a imagen y semejanza....A menudo duele sentir que no hay posibilidad alguna de que tu piel se siga estirando, de que tus órganos sigan creciendo y tu cadera ensanchándose...A veces es hermoso contemplar los movimientos de la redondez, que pasa a ser una circunferencia gelatinosa constantemente inquieta...Otras es quietud y una hasta se olvida de que ya no pasa entre la silla y la pared...tal vez lo recuerda cuando te gritan "dejá de hacer fuerza" "quedate un poco quieta, esa criatura debe estar mareada"...y a mí me divierte...y me enoja que tanto quieran cuidarnos, aunque un poquito me aproveche...
   Y ya pasaron casi siete meses...y falta cada vez menos...y cada vez más es mayor el temor, al parto, al dolor, al llanto, al descubrirlo, a casi casi todo diría...y se complica contener la lágrima constante sin motivo...y leo y lloro, hablo y lloro, me río y lloro...y meo, todo el tiempo, mucho poquito o nada pero necesito correr al baño al menos dos veces por hora...
   Y escuchás consejos de otras madres que ya pasaron "por esto"...y que comprate la crema de caléndula para que no se te agriete el pezón...que dar de mamar te lastima muchísimo pero adelgazás ...que aprovechá a dormir ahora porque después nunca más...que estás bárbara...que qué grande esta esa panzota...que seguro será grandote y cabezón...que ponete derecha...y muchísimos que más...Silencio mujeres!!tu preñez no es la mía no es la mía y viceversa...sé que es inevitable, viene con el paquete por nueve meses...
   Y así estoy...y así me siento...feliz, con una felicidad que no consigo explicar, si es que ésta merece explicación alguna...
   Y así sigo...

Crónicas que se gestan-Parte dos-

   Ahora  a contarlo....

   ¿A quién se lo decimos primero? fue la incógnita que siguió a los festejos. Un momento que debería ser placentero se convierte en una enorme angustia cuando te detenés a reflexionar sobre las posibles reacciones de los otros..."¿le dijiste antes a tu hermana menor que a la menos menor?" imaginaba que podrían demandar...teniendo en cuenta que tengo cinco hermanos algunos viviendo en otras ciudades, descarté esa idea de mi cabeza porque indefectiblemente se enterarían a destiempo.
   Pero, ¿la familia de él o la mía primero?...ahí no tuve reparos y le ordené irnos a San Nicolás con la buena nueva a la mañana siguiente...Él, siempre más prudente que yo, sugirió aguardar hasta el análisis de sangre...delirante!!! Esperar más de dos días con esta cuasi certeza en mi poder era una bomba de tiempo...
Y la familia que no se reunía, uno entraba y el otro se iba...y yo sin fumar....Hasta que entre pizzas y agua para mí, lo arrojé sin preámbulos..."Ah, estoy embarazada"...esbocé entre medio de una conversación sobre empleados públicos municipales e ineficiencia....
    Silencios, caras de exclamación..."no entiendo cuál es la sorpresa si no nos cuidábamos"...
   "La manera de decirlo" me reclamaron...
   Se dice como sale...hacía más de diez horas que estaba buscando internamente qué palabra encabezaría la oración, en qué momento propicio, con qué gestos...y al momento de anunciarlo, fue sin pensarlo previamente. Simplemente las escupí concatenadas porque ya comenzaban a atorarse en mi garganta...
   Y después de los besos, los abrazos y demás ejemplos de congratulaciones, entendí que para estas ocasiones el orden de los factores no altera el producto...

   Creo que a la semana fui a la ginecóloga con los resultados del famoso SubBeta cuantitativo, no reconocido por la obra social y confieso doloroso al pagar, que arrojó un resultado que no alcancé a comprender...lo leía y se me cruzaban los números Vallor hallado 14308.0 mUI/ml...el valor de referencia hasta 5 mUI/ml...ahí me taré, ¿cinco qué? ¿mi resultado era mayor que esa unidad?...caminaba hablando con mi amiga Romina, quien se rió mucho de mi ignorancia y alegó "estás embarazadísima"...tanto, que la doctora cuando lo vio dijo "con esos resultados pueden ser dos"...
   ¿¿Dos?? pensé...pará pará...de a uno por vez pensé, no hay antecedentes familiares, imposible..."siempre hay una primera vez" sentenció socarrona...
   Después se enojó porque yo, en un rapto de impaciente urgencia, ya había sacado turno con un obstetra, aún a sabiendas de que no es más ni menos que su hermano...todo queda siempre en familia....
   Antes de irme del consultorio, y creo a modo de venganza, logró atemorizarme cuando me dijo que con el grado de hipotiroidismo que tenía podía producirse un aborto espontáneo y que urgente volviera al endocrinólogo para que me medicara...
   El inconsciente sabe cuando actúa y por qué...el próximo análisis de sangre arrojó resultados tan buenos que no hizo falta que siguiera tomando la droga recetada...y como a menudo logro entender que mis dolencias han sido más psi que fí, me sonreí para adentro...
  

   La primera ecografía

   17 de septiembre. Comenzando mal el día. El turno es a la nueve y son las 7:30. Como todas las mañanas, debo bañarme porque mi neurosis me lo reclama. No puedo mear, no debo mear...El chorro del agua tibia cayendo sobre mi cuerpo me duele, lo envidio, lo odio...
   Nueve de la mañana. Sanatorio de la Mujer. ¡Qué cara de culo tiene la doctora! ¿Cuánto falta? ¿No entiende mi drama?...
   Con la vejiga llena a más no poder, y unas ansías incontenibles de orinar que me sacaban hasta las ganas de respirar, me dejé untar por ese gel frío sólo para saber cuántas semillas estaban germinando...Puf! es sólo Porotín...alivio comparado al que posteriormente sentí encerrada tres minutos en el baño.
  

   7, 1 semanas de edad gestacional...embrión único con muy buena vitalidad...

   ¿Qué más podía pedir?

    

    Lo que muestro a continuación es a modo de añoranza...ahora tengo unos once kilos más...a las mujeres suele gustarnos sufrir, aunque me encante la panza, redondita, inquieta, hay días que extraño ser esa tablita, fundamentalmente a la hora de subirme los pantalones.-

Crónicas que se gestan...

   Todo comenzó un viernes de agosto, cuando llegué del Postítulo con nervios porque sabía lo que me esperaba...mi novio con un test de embarazo (no digo marcas a menos que quiera publicitar en este blog)...
La facultad me pareció más al culo del mundo que de costumbre. El colectivo, un trole añejísimo que disfrutaba de mi impaciencia quedándose a mitad de camino, riendo chispas sonoras y crueles.
Un leve presentimiento de que el humo del cigarrillo que aspiraba no me acompañaría mucho tiempo más. No lo fumé, lo asfixié...
   Subí las escaleras salteándome un escalón aún sintiendo los gemelos arder. Abrí la puerta: "¿lo compraste?" sólo interrogué, sin un Hola previo..."Acá está" contestó Ezequiel mientras degustaba un vino que supongo habrá sabido rico.
   Aunque sólo cuatro pasos me separaban del cuarto de baño, no encuentro sinónimos apropiados para este lugar donde fui a evacuar la duda, los hice en un gran salto...nada más complicado que orinar dentro del recipiente sin salpicarte las manos temblorosas...o sí...colocar dentro la ínfima tirita haciendo equilibrio para que quede derechita...
   Espere cinco minutos reza el instructivo...puf!!Cinco interminables minutos...300 segundos mirando enceguecida cómo aparece una rayita rosa, una y media, dos!! ¿dos? ¿esas son dos rayitas? le grité a Eze que creo estaba encerrado en la cocina con más nervios que quien escribe..."No lo entiendo!!" dije entre risas y lágrimas..."Esperemos un poquito más", atinó a decir el otro implicado en el hecho...¿Más tiempo? pensé yo...¿alguien lo detuvo?, porque para mí no pasa...
   Y al final eran dos claras, precisas, diáfanas líneas rosas que indicaban positivo o usted está embarazada.
   Y fue esa noche cuando el día dejó de ser igual....

Cuento sin moraleja, Julio Cortázar.-

Un hombre vendía gritos y palabras, y le iba bien aunque encontraba mucha gente que discutía los precios y solicitaba descuentos. El hombre accedía casi siempre, y así pudo vender muchos gritos de vendedores callejeros, algunos suspiros que le compraban señoritas rentistas, y palabras para consignas, slogans, membretes y falsas ocurrencias.
Por fin el hombre supo que había llegado la hora y pidió audiencia al tiranuelo del país, que se parecía a todos sus colegas y lo recibió rodeado de generales, secretarios y tazas de café.
-Vengo a venderles sus últimas palabras-dijo el hombre-.Son importantes porque a ustede nunca le van a salir bien en el momento, y en cambio le conviene decirlas en el duro trance para configurar fácilmente un destino histórico retrospecctivo.
-Traducí lo que dice-mandó el tiranuelo a su intérprete.
-Habla en argentino, Excelencia.
-¿En argentino? ¿Y por qué no entiendo nada?
-Usted ha entendido muy bien-dijo el hombre-.Repito que vengo a venderle sus últimas palabras.
El tiranuelo se puso de pie como es de práctica en estas circunstancias, y reprimiendo un temblor mandó que arrestaran al hombre y lo metieran en los calabozos especiales que siempre existen en esos ambientes gubernativos.

Autorretrato, Pablo Neruda

Por mi parte soy o creo ser duro de nariz, mínimo de ojos, escaso de pelos en la cabeza, creciente de abdomen, largo de piernas, ancho de suelas, amarillo de tez, generoso de amores, imposible de cálculos, confuso de palabras, tierno de manos, lento de andar, inoxidable de corazón, aficionado a las estrellas, mareas, maremotos, admirador de escarabajos, caminante de arenas, torpe de instituciones, chileno a perpetuidad, amigo de mis amigos, mudo de enemigos, entrometido entre pájaros, maleducado en casa, tímido en los salones, arrepentido sin objeto, horrendo administrador, navegante de boca y yerbatero de la tinta, discreto entre los animales, afortunado de nubarrones, investigador de mercados, oscuro en las bibliotecas, meláncolico en las cordilleras, incansable en los bosques, lentísimo de contestaciones, ocurrente años después, vulgar durante todo el año, resplandeciente con mi cuaderno, monumental de apetito, tigre para dormir, sosegado en la alegría, inspector de cielo nocturno, trabajador invisible, desordenado, persistente, valiente por necesidad, cobarde sin pecado, soñoliento de vocación, amable de mujeres, activo por padecimiento, poeta por maldición y tonto de capirote.-